Mariana Nuñez

Mariana Nuñez is a college student majoring in Anthropology at the University of Puerto Rico. Quarantine has helped her create space in her day to reflect on her life and personal experiences, and while she is generally a very insightful person, now she has had the time to write down her thoughts. The writing is in spanish and was not translated as to keep the authenticity.

"Hablo de ti y de mi familia al mismo tiempo:

Siento que al no poder expresarme libremente sobre un amor tan complicao se me unió todo en el estómago. No sabía que hacer con tanto, sin herir o asustar. Más que actuar como humana, me mata sentir y herir tan humanamente. Saberme tan imperfecta, tan capaz de amar si, pero tan capaz de herir a quienes más amo. Es aterrorizante. No me se perdonar aun. Trato de racionalizar mis emociones y solo me pierdo más. Quiero aceptarlo. Por que te amo cc y porque te herí, me herí y nos herimos en ese proceso. No supe escuchar lo que realmente querías, que no es lo mismo que oír. Comencé a escucharme a mí misma y a mis propias interpretaciones de la realidad. Y no deseo verlo como algo de culpas, sino como algo de responsabilidad. Hieres, te hieres a ti misma, perdonas, te perdonas y continuas. Pero se me está haciendo difícil perdonarme en esta ocasión. Tan fácil que se me hace perdonar y perdonarme en otras ocasiones. Y siento que cada vez que me acerco a alguien que quiero puedo hacerle tremendo daño, cuando antes sentía que solo podía hacerles mucho bien. Daño por todo lo que dije, por todo lo que te quise en tan poco tiempo, por todo lo que cambié, de todo lo que me di cuenta de mi misma, de ti, por mis circunstancias de vida, las experiencias del mundo, yo, mi introspección, darme cuenta que entre mi familia también nos podíamos herir inmensamente, la pandemia, mi reacción a ello, todo lo que me puse a pensar, mi edad, tú pensar, cuidarnos, querernos bien, querernos mal, hablar, callar. Conocerte bien, escucharte llorar por personas que habías herido y saber que yo también a veces quería con mucha culpa y hacía a otros sentir culpa. Un sentimiento que me han hecho sentir tanto y que lo ignoro normalmente de formas no constructivas. Quiero dejarme sentir, para sanar. Pero puñeta. Tratar de hacer todo lo contrario a nuestras ex parejas, a nuestros padres, a algunos amigxs y vernos tan humanos. Y se que entendemos porque somos inteligentes y hemos tenido experiencias bien diferentes pero parecidas, aunque lo reprimamos, aunque lo manejemos a nuestras maneras, aunque a veces si cojamos un break para ser bien felices o estar normal.

Me asfixio entre tanto dolor que debo dar sentido. Y no quiero bregar con eso. Quiero estar más normal y estable. Poder reírme con mis panas. Ser inadecuada. Ser segura de lo que estoy diciendo y sintiendo. Pichar, gozar, llorar, reír. Simple, bellamente complejo y dolorosamente sano.

Que mis actos de amor sean cónsonos con lo que sentía. Que el mundo vuelva a girar literalmente. Es tan contradictorio.

Pero creo que ahora me toca sentir y sobrevivir. No seguir hiriendo. Ser sincera conmigo misma. Escuchar la verdad aunque duela. Porque como me dice Claudia, para vivir hay que sacar cojones e inventar nuevas maneras de existir. Y yo creo que ambos los hemos sacado cabron, somos buenas personas, sabemos que podemos ser felices. Existir es existir.

Me duele. Me duele. Me duele. Soy intensa y lo se, y quizás puedo expresarme libremente, pero creo que tanto sentir mal llevado me asfixia y no quiero asfixiar a mas nadie.

Te extraño, a tanta gente. Solo se que me extraño a mi misma. A mi familia. Los abrazos de mi mamá de cuando era niña.

Ha sido tanta culpa Gustavo, a ti, a mi, a Julián. Cada cual lo brega a su manera y yo me doy cuenta, pero es lo mismo. Es demasiado peso sobre nuestros hombros, no pedimos existir. Y tú los has perdonado mejor que yo, hay mucho amor. Y yo quizás lo he ignorado mejor, tengo muchas familias externas, nunca estoy en mi casa, mi cumpleaños desde hace unos años han sido con mis amigxs. Pero esa es mi familia y es la que amo, y quizás me duela no sentirme aceptada completamente por nadie porque me he dado a conocer mejor en otras familias que en la mía. Porque no quiero que me peleen. Pero tantas apariencias, hasta con nosotros mismos, cuando en el fondo sabemos que es la que hay. No es nuestra culpa, no es nuestra cabrona culpa. Sabemos que hacen lo mejor que pueden y que no es su culpa, porque no pueden hacer lo mismo para este lado? Estamos haciendo lo mejor que podemos con lo que tenemos bro. Que carajos. Por qué tanta culpa! Por qué tanto peso! Paren de pensar que yo soy una culpa, soy una cabrona humana más. Yo les perdono y siento que no me perdonan a mi por sentir dolor. Es normal puñeta, es FKN NORMAL.

Cuando veía a tu papá exigirte ciertas cosas quería gritarte que te entendía, pero no sabía como. No encontraba las palabras. Decirte que entendía que no querías que sintieran pena, mi culpa por ti, que querías querer bien, que querías quererte bien.

Decirte “se que me quieres, no tienes que demostrármelo, a mi me han pedido eso también”. pero lo que hacía era lo contrario. Y me jodio.

Yo se que les amo, yo les agradezco, pero necesito un maldito break. Podemos perdonarnos. Somos seres bien lindos. Para mi sigues siendo bello, sin ser perfecto, sin haber sido perfecto conmigo."